|
Последнее задание репортера
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 16.05.2016, 22:09 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Написанное ниже является плодом больного воображения автора. Совпадения с реальностью абсолютно случайны.
В процессе сотворения данного опуса использовались авторские наработки, ранее выкладывающиеся в Интернете.
***
Утреннее солнце стукнуло меня в левый глаз с легкостью и небрежностью Кости Цзю, отчего я не преминул проснуться.
"Хороший знак!" – обрадовался я, потому что вспомнил последнюю встречу с шефом.
Шеф – редактор местной газетенки – вчера вызвал меня в свой кабинет и, ехидно осведомился:
- Не желает ли сэр журналист в отпуск?
Сэр журналист желал в отпуск больше, чем цирковой медведь бороться, но, зная, что подобной халявы не бывает в принципе, осторожно спросил:
- А что, надо кого-то убить?
Шеф внезапно посмотрел на меня с надеждой, но потом приуныл.
- Хорошо бы, мать её, но нет, - ответствовал он с сожалением, - жена огорчится. Тьфу! Сбил меня, зараза!
Он нервно закурил сигарету и продолжил:
- Значится так, задание тебе будет архиважное и суперсложное: накопать негатива на ближайшее отделение почты. Вот если сделаешь – уйдешь в отпуск. А бонусом тебе будет путевка на море за счет редакции. На Белое.
Посмотрев на мое внезапно побледневшее лицо, шеф ухмыльнулся и прогоготал:
- Шучу. На Карское. Опять шучу. На Красное. А вот теперь не шучу!
Я немного прифигел от условий задания, но потом задумался и решил, что всё не так уж и плохо. Накопать негатива не только на ближайшее - на любое отделение почты я мог и не выходя из здания редакции. Это было как два байта об асфальт! То есть, как два пальца отослать… Блин, короче, достаточно было зайти в курилку, сделать печальную морду, и невзначай проронить: " Мля, посылка вчера пришла. Иду получать…" И, я более чем уверен, что за пять минут там мне расскажут десятки историй, типа: "Ооооо! Пиши завещание, братан!", "Я там был вчера. Врагу не пожелаю". Но мой шеф был мудр:
- Фото и аудио должны быть обязательно – впившись в меня глазами, грозно дополнил он, - А то знаю я вас, бездельников!
Перспектива потерять весь рабочий день и половину нерабочего вечера ввергла меня в уныние. Но перспектива погреть пузо на морском пляже, в свою очередь, послала уныние вдаль. Изрыгая проклятья вперемежку с восторженными воплями, я пошел в свой рабочий кабинет за диктофоном и фотоаппаратом.
Ноутбук так призывно мерцал индикаторами, что я решил немного задержаться, отвлечься от тяжких дум и полазить по любимым сайтам. Но для начала решил пошариться на самом главном почтовом сайте, чтобы посмотреть – чего у них там есть хорошего? Зная, где лежит хорошее, легче искать плохое, хе-хе.
Так, вот страничка. Ну-ка.
Первое, что бросилось в глаза на страничке - надпись "Ими гордимся!"
"Во!" – подумал я, - "ща глянем "чо там у хохлов". И нажал на ссылку.
Из монитора вывалились картинки с текстом.
Я так понял, статья прославляла почтальона Насруллу Лябибовича Анфакова, который не щадя своих сил, без выходных и праздников, пёр пешком, на своем горбу, какую-то посылку из Ногинска в Нижнекамск.
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 16.05.2016, 22:09 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Исходя из приведенной схемы движения, расстояние между городами составляло 1045 километров. Двигаясь по 8 рабочих часов в день, с разрешенной скоростью 5 километров в час, Насрулла Лябибович легко делал в день по 40 километров. Получалось, что до Нижнекамска Анфаков должен был дойти за 26 с копейками дней.
И он таки дошел! Точно по графику! Об этом свидетельствовали данные почтового трекера.
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 16.05.2016, 22:10 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| "Ничоси…" – ошалел я, - "Может на почте всё не так уж и плохо?". Но потом глотнул пива и отогнал от себя эту нелепую мысль. А дабы успокоиться полностью, полез на местный сайт.
Тааак. "Город-Нк", он же бывший "Нижнекамска.нет". Чего там нового?
Новое горело красным цветом почти в шапке сайта и кричало: " Конкурс "Хочу на море!"
Кликнув по названию, я забегал глазами по экрану.
Талантливым и не очень юзерам, в связи с 10-летием форума предлагалось написать стихотворение, эссе, рассказ или повесть не менее чем в трех томах на озвученную тему. Приз – путевка в Израиль. В Израиль, Карл! Судя по мизерному количеству отзывов, эта страна практически никого не привлекала. Да и тема тоже.
"Чо там? Какая тема конкурса-то?" – вопрошал один юзер.
"Глаза разуй" – разумно советовали ему – "Написано же".
Взхохотамши, я вырубил ноут и пошел домой. Завтра предстоял тяжелый день…
***
И вот наступило завтра!
Прежде, чем вторгаться тяжелой конной кавалерией в логово врага, я принял решение изучить это логово снаружи. Визуально, а может быть и тактильно. Как получится.
Выбрав ближайшее почтовое отделение (Какая в пень разница? Они все одинаковые), и напевая "Тореадор, смелееее в бой!", я сел в трамвай и доехал до гостиницы "Кама", счастливо избежав встречи с кондуктором.
Тээкс, что у нас тут? Дверь, ага. Хорошая дверь. Стеклянная. С фотоэле…
С ЧЕМ???
С фотоэлементами?!?! Сама открывается и закрывается?!?!
Что-то нехорошее заворочалось в моей груди. Потом отлегло.
Уфффф… Я наверное просто перепутал здание (Хотя, бред, конечно). Или отделение переехало. Одно из двух.
Осторожно отступив от двери назад, я стал искать вывеску заведения.
Как оказалось, никто ничего не перепутал и никуда не переехал. Прямо перед моей физиономией на стене висела отлично оформленная вывеска "Почтовое отделение". Ну да, вон и герб ихний – взъерошенный орел с двумя дуделками в лапах, и расписание со временем работы…
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 16.05.2016, 22:11 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Кстати, я ранее много и долго размышлял над тем, что курил художник герба. Ведь невооруженным глазом, и даже с тяжелого похмелья видно, что лапки у орла слишком короткие, чтобы дотянуть свистелки до клюва. В таком случае орлу, чтобы протрубить хотя бы гамму "До-минор", оставалось одно – засунуть их себе в… Ну, вы поняли. Возможно ли такое в принципе, я думаю, мы не узнаем еще очень долго.
Но, сорри, отвлекся я что-то.
Что-то в вывеске (помимо герба) насторожило меня во второй раз. Пришлось вчитаться. Осторожно и вдумчиво. Ну конечно! Опять подвох!
"Отделение работает круглосуточно, без перерыва на обед и выходных"…
Не понял?!
Читаю ещё раз, более осторожно и более вдумчиво…
"Отделение. Работает. Круглосуточно. Без. Перерыва. На. Обед. И. Выходных".
Я понял, что чем-то надышался в салоне трамвая и сейчас испытываю качественные галлюцинации. Ну, или до сих пор сплю.
Такого не могло быть! Никогда!
Чтобы убедиться, что это действительно: галюны, реальность или сон, я попросил сигарету у первого прохожего.
- Иди в задницу! – послышалось в ответ.
Нет. Всё правильно. Значит я в полном сознании и на верном пути. Что же это всё значит?
Еле отдышавшись, утерев обильно выступивший пот и десять раз глубоко вздохнув, я перешагнул порог отделения, изо всех сил сожалея, что не оставил завещания…
***
Не успел кончик моего носа пересечь условную линию, отделяющую отделение от бренного мира, как передо мной нарисовался прилично одетый молодой человек, на ослепительно белой рубашке которого красовался бейджик с надписью "Консультант Шукрат Усманахунович Зурпердаков". Откуда он появился, я так и не понял.
Не успел я открыть рот, как молодой человек затараторил:
- Добро пожаловать в наше отделение! Мы рады предложить Вам разнообразные услуги: подписку на периодические издания, мгновенные почтовые, телеграфные и любые другие денежные переводы, прием-выдачу посылок, бесплатный вай-фай с кондиционерами.
Он набрал воздуха в грудь и продолжил:
- Кроме этого Вы можете воспользоваться услугами кофейных автоматов и интернет-салона. В последнем Вы можете выбрать сотню сайтов, с помощью которых можно заказать любой понравившийся Вам товар из любой точки земного шара. Всё это совершенно бесплатно и без очередей.
Без чего???
Мало того, что всё сказанное этим Шукратом Усманахуновичем (дал же бог имечко) мне перестало нравиться с самого начала его монолога, то последние слова оглушили меня конкретно.
Я затравленно огляделся.
Помещение было практически пустым!!!
За десятью операционными окнами сидели довольно симпатичные молодые барышни, которые, судя по их лицам и улыбкам, были готовы выполнить любое мое желание. Я с надеждой и вожделением сделал было шаг в их направлении.
"Тр-р-р-р" – сказал внутренний голос – "Вау, вау. Полегше. Губенку-то закатай, а то будет тебе дома любое желание, оно же последнее".
Голос говорил дело. Я немного притормозил. Но что-то, кроме барышень, опять не давало мне покоя. Мозг напрягся практически из последних сил.
Стоп! А где операторы-кассиры советской закалки, двигающиеся как паралитики с десятилетним стажем? Где одно из трех работающих окон? Где чаепития? Где очереди, в конце концов? Очереди гдееее???
Очередей не было. Не было и основной их составляющей – пенсионеров. Только у дальнего окна тусовались двое подростков, которые выбирали почтовые марки.
- А где?.. – только и смог проблеять я, протягивая дрожащую длань в пространство.
- Бабушки-пенсионерки? – с участием спросил Зурпердаков? – Их нет. Совсем нет.
В моем мозгу нарисовалась ужасная картина: Усманахунович вместе с симпатичными барышнями заманивает доверчивых пенсионеров на мрачные склады почты, где они и пропадают навеки. Ведь, как известно, на этих складах терялись даже морские контейнеры, чего уж говорить о пожилых людях?
- Дело в том, - продолжил между тем Шукрат, - что с отказом почтовых отделений от несвойственных им услуг (оплаты коммунальных счетов, продажи памперсов, стиральных порошков и компакт-дисков, хранения золотых слитков, ремонта бытовой техники и многого другого), пенсионеры здесь исчезли как класс. Сами. Ведь очереди сократились, а качество почтовых услуг, напротив – повысились в разы!
- Кстати! Сегодня и только у нас, - пафосно продолжал свою речь консультант Зурпердаков, – Скидка 50% на подписку любого периодического издания. Вторая подписка со скидкой 80%, третья – бесплатно!!!
С каждым словом Шукрата Усманахуновича я чувствовал, что мне становится все хуже и хуже. Пульс участился, внутричерепное давление зашкалило. Что-то било изнутри в черепную коробку, разрушая мозговые синапсы.
"Провалил задание, лопушара" – где-то в углу мозга пискнула мысль – "Шеф теперь изуродует тебя как бог черепаху!".
Еле выбравшись наружу, я глотнул свежего воздуха. Последней каплей, поразившей мой измученный организм, была апокалиптическая картина маслом: счастливый гаишник выписывал премию испуганному пешеходу за переход улицы на зеленый сигнал светофора…
А из глубокой тьмы, окутавшей окружающее пространство, издевательски зазвучала песня:
|
| |
| |
|
