|
Юмор и приколы
| |
| Алый_Вит | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:16 | Сообщение # 46 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| СУДНЫЙ ДЕНЬ
В городе В. готовились открывать новое здание областного суда.
Давно пора было. Старый суд, деревянный и двухэтажный был готов уже провалиться под землю. От стыда за свою убогость и непрезентабельность. И ещё за отсутствие элементарных удобств. Туалет там был во дворе, что доставляло определенный дискомфорт наманикюренным блондинистым секретаршам. Судьи были вынуждены ходить в резиновых сапогах из-за постоянных луж на полу, и это тоже не прибавляло им солидности... Был даже случай, когда подсудимый сбежал прямо из зала суда через дыру в стене, что стало последней каплей в чаше терпения служителей Фемиды. Они объявили забастовку.
Правосудие в городе остановилось. Заседания отменялись и переносились. Несчастные обвиняемые ходили по улицам с плакатами "Хотим справедливого приговора" и "Даёшь каждому по три года исправительных работ", но судьи упёрлись - либо новое здание, либо они будут выносить оправдательные приговоры по каждому делу. Администрацию области последнее требование озадачило настолько, что уже через три месяца проект строительства был подписан и в бюджет были внесены необходимые изменения с учетом непредвиденных расходов в размере около девятисот миллионов рублей - на откаты, распилы и собственно строительство десятиэтажного храма правосудия...
Строили его три года. Могли бы и быстрее, но постоянно что-то мешало. То вместо кирпича завезут пенобетонные блоки, то вместо цемента каким-то образом поступил вагон опиумного мака... Перепутали, видимо. Когда дошли до третьего этажа, то выяснилось, что с того места, где должен быть кабинет Председателя суда, видна городская свалка. Пришлось переделывать проект и, на всякий случай, переносить свалку... При подключении почти готового здания к сетям оказалось, что нагрузку на водопровод и электричество никто не рассчитывал, и в теории, если бы в суде одновременно открыли хотя бы половину кранов в туалетах, то ближайший микрорайон остался бы без воды. А каждая включенная лампочка в кабинете снижала напряжение в городской электросети на целых четыре вольта...
Но это были ещё мелочи. Главное наступило тогда, когда начали пробное включение системы вентиляции. По зданию мгновенно распространилась такая вонь, что сбежали не только строители, но и все крысы из подвала. Не успевшие улететь мухи, падали в конвульсиях прямо на новую плитку и умирали на ней. Запах говна вызывал резь в глазах и прибывшие по тревоге бойцы МЧС работали в противогазах. После долгого и тщательного расследования удалось установить, что кто-то из строителей-узбеков ещё где-то на уровне второго этажа насрал в недостроенный воздуховод, удачно замаскировав свой "подарок" строительным мусором. Мусор, по установившейся традиции, никто убирать не стал, просто сдвинули лопатой в угол и благополучно забыли о нём. А теперь вот вспомнили...
Затылки чесали два дня - ломать все десять этажей и менять всю вентиляцию никто бы не стал. Но и работать в здании было невозможно.
Из положения вышли простым способом - в соседней области, в городе Д. заказали четыреста литров жидкого мыла с запахом земляники и вылили его в жерло источавшей жесточайшее амбре алюминиевой трубы. "На первое время сойдёт, а после принюхаются", - решило высокое начальство и назначило дату торжественного открытия.
Последние три дня перед открытием были посвящены борьбе с "отдельными недостатками": сами собой открывались и закрывались двери в кабинеты, с тонким звоном отскакивала плитка под ногами, падали гардины, унитазы лили воду куда угодно, но только не в сливное отверстие. Лифты вообще жили отдельной жизнью - они задумчиво катали пассажиров туда-сюда от верхнего этажа до первого и обратно, совершенно не обращая внимания на то, какая кнопка была нажата.
...В день открытия светило яркое солнце. Телевизионщики были очень недовольны - зеркальные окна новостройки давали такие блики, что камеры показывали только белые пятна. А нужно было показывать радостные лица судейских.
"После смонтируете", - сказал распорядитель церемонии и дал отмашку к началу торжества. По сценарию вначале должен был прозвучать Гимн России. Огромные динамики зашипели и весело рявкнули на всю площадь "God Save The Quin" панк-группы "Секс Пистолз". Звукорежиссёр побледнел и упал в обморок. Мэр города мерзко захихикал. Приглашенные гости сделали вид, что ничего не произошло. Губернатор подпевал:
"God save the queen her fascist regime
it made you a moron a potential H bomb !
God save the queen she ain't no human being
there is no future in England's dreaming..."
На звуки любимой группы к площади потянулись местные рокеры. Звукорежиссер продолжал лежать, поэтому музыку выключить было некому. Следующей композицией была "We Are The Champions"...
Распорядитель с пунцовым лицом подбежал к пульту и вырвал провода. С площади загремели аплодисменты. От их шума с козырька подъезда упала двухметровая статуя богини правосудия. Свидетели утверждали, что падая она крикнула: "Ну, ёб твою мать!"...
Торжественные речи произносились уже без микрофонов, поскольку среди вырванных проводов был и микрофонный. Поэтому стоявшие дальше пяти метров гости слышали только отдельные слова: "В это радостный... чик-чирик... мы все... би-би-би... дрын-дрын... подвиг строителей... фиу-фиу... разрешите поздравить..." Аплодисменты начинались интуитивно, когда выступавший молчал больше десяти секунд или делал шаг назад от микрофона.
Строители вынесли символический ключ от здания. Ключ был щедро отлит из бронзы, размером с велосипед и весил примерно 80 килограммов. Несли его поэтому три человека. Председатель суда попытался принять его в одиночку, но, естественно, не удержал и уронил на ногу своему секретарю, спешившему на помощь. После этого помощь оказывали уже секретарю дежурившие рядом работники "скорой помощи"... "Видимо, потребуется ампутация", - неожиданно громко прозвучал над площадью голос врача. Это очнувшийся звукорежиссер решил, всё-таки, подключить микрофон, а врач был рядом с выступающими... Секретарь заплакал и его срочно унесли на носилках в разбитый УАЗик с красным крестом на помятом боку. УАЗик не захотел заводиться и его руками откатила в сторону группа зрителей...
Внезапный порыв ветра захлопнул окно где-то на верхних этажах. От громкого и резкого звука пролетающий мимо голубь нагадил на новую прическу главной бухгалтерши. "К деньгам!" - улыбнулась бухгалтерша и не стала вытирать свежее пятно...
Ленточку разрезали только с пятого раза - она оказалась из металлизированной ленты. "Я же хотел, как лучше!" - оправдывался завхоз. На самом деле деньги, выделенные на покупку ленты, он отнёс в МММ, а ленточку сделал из отходов производства на оборонном заводе, где трудился его зять... "Я тебе ножницы в жопу засуну", - прошептал председатель суда. "А что, член у тебя туда уже не лезет?" - заорали с площади рокеры...
В заключение церемонии предоставили слово губернатору. Он вышел, сделал улыбчивое лицо и объявил:
- Дорогие друзья! Это событие стало радостным для всей нашей области! И, чтобы этот праздник запомнился нам всем надолго, мы решили отметить его подарком. Первый подсудимый этого храма правосудия получит... три года в колонии строго режима от меня лично и ещё один год от Председателя суда!
По привычке все снова зааплодировали. Банкет начинался сразу после официальной части. Толпа потянулась к лифтам.
...Во дворе свежеоткрытого суда загремели двери автозака. Из него вышел улыбающийся местный хулиган Порфирий Семибратов. Он радостно и уверенно попросил у конвоира закурить, ещё шире улыбнулся и твердым шагом пошёл в зал суда. Он точно знал, что больше, чем "два года условно" по его статье он не получит.
© Kotausi & ВечныйЖид.
|
| |
| |
| vits72 | Дата: Четверг, 20.12.2012, 23:01 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Статус: Offline
| НАЛЕТ
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
© kurtuazij
|
| |
| |
| Кий | Дата: Среда, 06.02.2013, 20:22 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| ©
|
| |
| |
| Кий | Дата: Пятница, 08.02.2013, 02:36 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Пятница, 12.07.2013, 19:37 | Сообщение # 50 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| СТУДЕНТЫ НА ОВОЩАХ
А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».
Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.
Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись наисторическую Родину. Так что все хорошо у меня. 
Ну, так вот. В назначенный день и час наша «европейская» группа недостудентов расселась по автобусам, махая в окно изможденным родителям, только что перенесшим стрессовый период поступления своих чад в высшее учебное заведение. Матери глотали слезы, отцы – слезы и пиво, дети – только пиво. Прощальный гудок – и вот уже деревья и дома за окном автобуса поплыли назад.
Пора огласить в общих чертах состав практикантов. Те, кто учился на филологических факультетах, наверное, уже примерно догадываются о формуле разделения абитуриентов по первичным, вторичным и прочим половым признакам. В общем, 15/50. Пятнадцать, значит, студентов мужского пола, и пятьдесят девочек женского, получается, пола. Девочки… что у нас были за девочки! Любовно выращенные родителями в оранжерейных условиях, получившие блестящее довузовское образование, знающие назубок всю азбуку этикета и, не сомневаюсь, умеющие ездить налошадях. Ярко накрашенные, с вычурными прическами, одетые в умопомрачительные брендовые шмотки и спрятавшие глазки за рэйбановскими очками. Более предусмотрительные парни взяли с собой алкоголь и жратву. А более непредусмотрительные девушки сжимали в одной руке баул с косметикой, в другой пакет с нарядами. Ну, не буду совсем уж напраслину возводить – в пути многие из них вытащили из сумок чтиво – кто Байрона в оригинале, кто Шекспира, кто Cosmopolitan.
И ехали мы о-очень долго. По росчерку пера какого-то великомудрого чиновника, увезли нас за тридевять земель, к самой границе тридесятого государства Казахстан, где среди благоухающих полей и бескрайних садов (или наоборот?) ютилось необозначенное на карте село с совершенно непонятным русскому человеку названием – что-то вроде «Кирдык».
Скрипнули тормоза, замерли колеса, чихнув напоследок, прекратили реветь натруженные моторы, и мы вышли.
Вышли мы, и… дружно офигели.
(Примеч. автора: с целью минимизации содержания мата в топике, прошу в дальнейшем слово «офигеть» читать как «охуеть»).
А, нет-нет-нет! Вру!
Сперва-сначала офигели местные жители.
Вот тут придется дать небольшое пояснение. Ташкент – столица Узбекистана – вполне себе современный город, в котором живет (жило) много русских, а девушки, в том числе воспитанные не в строгих мусульманских семьях узбечки, спокойно ходят в своих платьицах-топиках-сарафанах, без опасений быть линчеванными разгневанной толпой.
Но если сядешь ты на машину, и поедешь в область – попадешь в другой мир. Здесь еще не прошел феодальный век. Люди живут в домиках из глины и соломы, не имеют телевизоров, не знают русского языка. Женщины прячут головы под платками, прячут ноги под штанами, и прячут все остальное под длинными бесформенными платьями. За случайный публичный показ кусочка обнаженной пятки могут быть жестоко избиты мужьями. В общем, я много могу рассказать обо всем этом, но как-нибудь потом. Вы уже поняли – приехали мы в самое захолустное захолустье.
На чем мы там остановились? А, вот: «Сперва-сначала офигели местные жители».
Ну конечно они офигели, еще бы!
Когда из автобусов выкатился целый косяк длинноногого, миниюбочного и микрошортичного великолепия.
Кирдык-таун замер.
… Из ослабших от общего офигевания организма рук с глухим стуком на землю падали мотыги; вытаращивались глаза и раскрывались рты; потекли по подбородкам неконтролируемые слюни; кто-то со сдавленным воплем свалился с виноградника; дехканин с перевернутой назад головой переехал на арбе ногу другому дехканину, который этого даже не заметил; перестали кричать ишаки, замерли птицы, окуклились гусеницы, и даже стих ветер…
Представьте, что вы идете по Невскому проспекту – тут останавливается автобус, и из него вываливается небольшой батальон топ-моделей, имеющих из одежды только каблуки. Так вот, думаю, что ваша степень удивления и близко не сравнилась бы с тем фурором, которое произвело появление наших девиц.
А почему же офигели мы?
А мы просто увидели тот отель, в который нас привезли.
Это был великолепный кособокий барак, выполненный из неизвестной науке смеси природных материалов, и разделенный на две части. М/Ж, так сказать. Собственно, на гигантский туалет он и был похож. Мы даже обошли вокруг, ища, где же размещена пригласительная надпись «Добро пожаловать в ад!».
Девочки раскисли, захныкали, и осторожно тыкали в барак палочками, боясь подойти ближе. Самые смелые все же подходили к дверям, и заглядывали внутрь. Тут было впору пасть духом и самым стойким. Ржавые, переломанные, пыльные раскладушки стояли вперемешку с бурыми, бесформенными тюфяками, явно списанными за негодностью из областного лепрозория.
Хныканье стало превращаться в безысходное подвывание и причитание. Многие кляли себя, что сделали неправильный выбор между отработкой практики и отчислением из университета. Автобусы уехали, пообещав вернуться через две недели. Выбора не было. Вернее, был: ночевать на улице, или осваивать данное совсем не жилое помещение. Унылая процессия павших духом абитуриентов потянулась в барак, разделяясь на две двери в соответствии с половой принадлежностью.
Девочки легли орошать слезами самопальные подушки, мы же, заняв горизонтальное положение, стали перед сном травить анекдоты. Не знаю, возможно, избыток кислорода оказал дурманящий эффект на мой рассудок, но один из анекдотов показался мне таким до одури смешным, что я просто зашелся от смеха. Я истерически хохотал, задыхался, брызгал слюнями, держался за живот, и неистово катался по тюфяку. Фиг его знает, сколько времени длился припадок, но в какое-то мгновение я осознал, что укатываюсь в полной, применим даже слово «звенящей» тишине. Я умолк и скосил глаза. Надо мной навис заместитель декана по не-помню-какой части, отправленный следить за моральным обликом практикантов, проверять выполнение плана, и присваивать выделенные из бюджета деньги.
- Фамилия? – зловеще вопросил зам декана.
- Муссолини, - я попытался выкрутиться, свалив грядущую кару на другого.
- Спрашиваю еще раз, потом ты отчислен. Фамилия!
- <Настоящая фамилия>, - понурился я.
- За мной. Остальные – спать! - развернувшись, он пошел к двери.
Я поплелся следом. Наказание оказалось не таким страшным. Показав мне мусорный бак, замдекана приказал вынести его на помойку. На вопрос – а где, собственно, помойка – неопределенно махнул в темноту. Совсем нестрашное наказание. Но не для меня. Ибо и-за проблем со зрением я и так почти не вижу в темноте, а в полной тьме, да не незнакомой местности – можно сказать, что меня отправили на задание с завязанными глазами. Но я, конечно, все равно пошел. Ежесекундно оглядываясь, чтобы не потерять из виду единственную 5-ваттную лампочку, освещавшую наше жилище. Ответственный же. И метров через сто вдруг телепортировался вниз. Как оказалось, неподалеку пролегал нормальный такой овраг, метра 3-4 глубиной. Про этот овраг будет далее еще история. Ну а лично мое знакомство с ним состоялось в тот миг, когда я с воплем ссыпался в него, и сделал пару-тройку полнометражных кувырков, в обнимку с мусорным баком, который радостно сопровождал наши кульбиты грохотом и мусорными фонтанами, преимущественно в меня. Приземлившись, наконец, на дно оврага, я кротко и смиренно возблагодарил Господа нашего за благополучное приземление, и с чувством выполненного долга выкарабкался из него, вернулся в пенаты, и, наконец, завершил первый день своей практики, благополучно уснув на своем матрасоместе.
А там настало и первое утро наших аграрных подвигов. Замдекана, ткнув пальцем, назначил двух протестующих девиц ответственными по кухне, остальную же полусонную толпу угнали в поле. Собирать нам поручили помидоры. План простой – 50 ведер с каждого, собранных и доставленных в тракторный прицеп. Назначив Серегу ответственным за подсчет нормативов, насяльнике ушел на совещание пить арок (узб. – «водка»).
Солнце палило нещадно. Заниматься физическим трудом никому, как ни удивительно, не хотелось. Серега почивал налаврах. С целью получения фиктивных галочек все умасливали его со всей присущей фантазией – при реализации всех обещаний, Серега превратился бы в средней руки помещика, содержащего подвал с самыми редкими и элитными алкогольными напитками. А сколько девочек в этот день состроило Сереге глазки – думаю, у него не было за всю жизнь. В результате, к обеденному времени, контрольная тетрадь с заветными галочками гласила о полном выполнении дневной нормы, при этом в прицепе уныло перекатывалось по донышку с десяток ведер. Около прицепа валялись обессиленные непосильным трудом практиканты. Пришедший с проверкой замдекана, засвидетельствовав представшую перед ним картину, разъяренно заревел, и пригрозился подать всю группу на отчисление. Серега был разжалован, и с тетрадкой уселся в тенек сам начальник. Пришлось работать всерьез. Помидоры, помидоры, проклятые помидоры. Кстати, а знаком вам синдром наличия огромного количества халявных овощей? Сейчас, купив на рынке пару килограммов помидоров, вы тщательно разделите его на порции, одну покрошите в салат, другую употребите в борщ, а третью спрячете про запас. А вот когда у вас этих помидоров непочатый край – то наверняка вы будете делать то же самое, что и мы. Мы их ели, мы их пили, мы ими мыли руки и умывались, мы ими кидались, ну и, конечно, частично собирали. Солнце, повторяюсь, палило нещадно. +50 – это вам не какой-то там хиленький сочинский температурный режим. Наши потовые железы работали на износ, мы покрывались пылью и царапинами, обжигались о перегретые цинковые ведра, и кляли всех на свете.
А Ленка описалась.
А если по порядку, то такой экшн развернулся, мама не горюй! От особо беспощадного солнечного удара Маринка, закатив глаза, ушла в обморок. Все забегали, засуетились, кто-то крикнул «Скорую!» - и побежали искать транспорт. Из транспорта нашелся только прискорбного вида мотоцикл, которым владел местный житель, вызвавшийся съездить с кем-нибудь до больницы и вызвать врача. До сих пор мне непонятно, по каким причинам попутчиком оказался не кто-нибудь из парней. На железного коня, патетически тряхнув сиськами, запрыгнула Ленка. Обалдевший от прильнувшего к нему полуголого девичьего тела, дехканин-мотоциклист утопил газ, в секунды разогнавшись по ухабистой дороге до первой космической скорости. От страха Ленка заорала, и обильно оросила доброго узбека, вместе с его транспортным средством. Мотоцикл, и без того достаточно охреневший от собственных открывшихся способностей, видать, охренел еще больше, и, истошно рявкнув напоследок, заглох. Все это – не далее как в 300 метрах от нас. Горемыка-дехканин понуро повел железного коня в поводу в стойло. Красная Ленка убежала сохнуть в поля. От смеха описалось еще двенадцать девочек.
А Маринку мы сами оживили, выдавив ей на башку пару помидоров.
Часам к пяти охающая и стенающая толпа вернулась «на базу». Тут нас ожидало как минимум два сюрприза.
Сюрприз первый. Еда.
Как выяснилось, обе подряженные на кухню юные абитуриентки в своей жизни подходили к еде только в качестве поедателей, но никогда – в качестве приготовлятелей. Но и совсем ничего не приготовить было чревато линчеванием. Поэтому кастрюлю снеди они все-таки приготовили. И благоразумно спрятались. Что это был за рецепт – я думаю, не постиг бы и единый космический разум. Отличился он только одним – ничего отвратительней никто из нас не ел никогда в жизни. Скорее всего, это была смесь из тушенки, огурцов и манной каши, залитая молоком и томатным соком. Но больше есть было нечего. Парни жевали эту бурду с каменными лицами, сжимая под столом кулаки напредставляемых тонких шейках наших кулинарих. Девочки, что те мыши, плакали, подавляли рвотные позывы, давились, но ели, понимая, что иначе падут от недоедания.
Сюрприз второй. Вода.
А вот с этим вышел полный швах. О чем мечтает любой уставший, изнемогающий от жары человек, покрытый сантиметровым слоем пыли, и только что съевший тарелку дерьма? Правильно – ПОМЫТЬСЯ! Подставить свое тело под упругие струи прохладной, освежающей воды! Смыть себя грязь и позор!
И тут выясняется, что никакого душа у нас нет! То есть, вообще нет! Все что мы имеем из воды – это несколько канистр самовскипятившейся на солнце питьевой воды. И все. Это был глобальный облом. «Кирдык» готов был стать новой колыбелью революции – ибо низы уже реально не могли. Происходи это все в наше время – и разъяренные девицы точно осадили бы хибарку замдекана, расписав обнаженные молочные железы протестующими надписями «Воду – народу!», «Замдекан – деспот!» и т.п.
В то время обошлось тем, что толпа разгневанных фемин обступили домик начальника, и, отринув догмы, внушенные воспитанием, стали обещать такие кары на его тощий зад, что опешившие парни невольно испытывали желание убежать, на всякий случай. Замдекана заперся изнутри, и клялся на лепешке, что завтра же вопрос будет решен.
Когда волна народного гнева немного поостыла – стали думать, а что же делать дальше. Помог проходящий мимо местный житель. Мы знаками показали, что нам надо, он знаком показал нам пальцем, куда нам идти (нет, это был не средний палец). Пройдя около полукилометра, мы обнаружили… арык. Арык – это так в Узбекистане канава называется. Не путать с «арок» (см. выше). Величаво несущий свои воды вдоль дороги, ирригационный такой арык, метра полтора в ширину, и метр в глубину. С достаточно чистой водой. Рай, короче! К которому и устремилась вся наша запыленная группа. И с наслаждением, вытянувшись в шеренгу по одному, погрузилась в воду.
Помните, какой эффект произвело на аборигенов появление наших девиц? Так то фигня! Теперь представьте, что взору местных жителей предстало пятьдесят свежевыращенных девичьих тел, с кусочками бикини, с трудом сдерживающими натиск всевозможных упругих округлостей. Что началось – это трудно описать. Первые свидетели из местных, подобрав упавшие челюсти, стали суматошно бегать, кричать (допускаю, что-то типа «Порнуху привезли!!!») и через несколько минут все мужское население села было у арыка. Прибегали, побросав кирки, с полей, приезжалина велосипедах, прискакивали на ослах и прочих транспортных средствах. Из какого-то дома неподалеку доносились страшные вопли и поток узбекской брани. Когда голос выкрикнул какое-то особо жуткое проклятье, несколько молодых аборигенов вздрогнули, побежали в дом, и вынесли оттуда безногого старика, который успокоился и расплылся в блаженной улыбке только после того, как его усадили в партер перед арыком.
Девки фыркали, и возмущались.
Местные не понимали, и хихикали.
Девки вставали из воды, и махали руками.
Местные вытаращивали глаза на предъявленные в полный рост телеса, и убегали за виноградник в зону мастурбации.
Девки плюнули, и забили.
Вниз по течению потекли радужные разводы помад, туши, тональников, румян и пены, постепенно оседая на одном из аборигенов, который в избытке чувств тоже прыгнул в арык, чтобы понаблюдать за всем этим плейбоем с другого ракурса.
Девочки наконец искупались, смыли боевой макияж, подурнев в среднем на 20%, и покинули арык.
Все местные торжественно сопроводили нас до нашего хостела, включая покрытого авангардистским боди-артом сидевшего в канаве узбека.
Так закончился наш первый трудодень.
А ночью к бараку начали сползаться тени. Тени ходили вокруг, заглядывали к девушкам в окна, восхищенно вайкали, цокали, и шептали предложения о романтической прогулке под луной, с возможным продолжением в виде скрепления союза двух сердец узами коитуса.
Тени вызвали у девочек реакцию в виде поросячьего визга.
«Вай, зачем кричаль?» - обескураживались тени.
«А-ааааааааааааааа!» - резонно возражали девушки.
Пришлось идти объяснять товарищам о недопустимости такого поведения в цивилизованном обществе. Пятнадцать крепких парней – сила, с которой пришлось считаться, особенно этнически низкорослому и щуплому местному составу. Которое скоропостижно ретировалось.
После этого, девочки высказали просьбу в виде непререкаемого требования, чтобы половина парней перекочевала в девичье отделение барака, дабы неусыпно охранять их сон. Героически хмуря брови и загрузив во взоры выражение «осознайте весь груз непомерной ответственности, которую вы накладываете на нас своей просьбой», мы мужественно согласились, полным составом. Никто из нас не отступил, и не задрожал перед опасностью. Даа, такое было тогда поколение. Сплошные герои. В общем, в результате пришлось тянуть жребий.
А вот на следующий день, придя с полей, мы с удивлением обнаружили, что душ нам все-таки привезли!
Это, ребята, нарочно не придумаешь.
Нет, душ был вполне себе сносный – вытянутый, человек на пятерых, закрытый стенками с четырех сторон света, и сверху, на ножках – корыто с водой. Да… Но чей, чей гениальный мозг выбрал место для установки душа? И поместил его на дно оврага, открывая сверху прекрасный обзор в метровой щели между стенками и водовместилищем?
Местное население, запасшись семечками, уже давно расположилось на лучших местах по обе стороны оврага. Немалая часть целыми гроздьями расположилась на произрастающих у края оврага деревьях (бельэтаж, значит).
Пыльные девки рефлексировали и истерично махали полотенцами.
Местные щелкали семечки, и ждали зрелищ.
Девки забились в душ, и просили уединения.
Местные не понимали, и чесали кадыки.
Парни грешным делом смеялись.
Девки, окончательно забыв о своих интеллигентных корнях, изрыгали такие ругательства, услышав которые Сергей Шнуров слег бы с сердечным приступом.
Местные недоумевали причинами задержки спектакля.
Девочки разъярились, забили, и разделись догола.
Местные забыли как дышать. С хрустом обломилась ветка под пятью эякулировавшими в унисон узбеками. Такого зрелища никто из них никогда не видел.
М-да…
Думаю, после отъезда нашего девичьего дивизиона, местное мужское население еще несколько лет мастурбировало просто глядя на наш барак. Возможно даже, его фотографировали и за умеренные деньги продавали из-под прилавка.
Вечером к парням пожаловали гости. Пришел средних лет дехканин, таща за веревку упирающегося барана. Свататься пришел. Видимо, он посчитал нас коллективным мужем эдакого чудесного гарема. Изъяснялись все более жестами. С каждой стороны наблюдалось знание не более десятка слов из языка другой стороны переговоров. Дехканин возбужденно тыкал пальцем в сторону двери, ведущий в гарем, говорил «такой, белий валаса, вай-вай!», причмокивал, закатывал глаза, потом палец начинал тыкать в угрюмого барана, старательно рекламируя его самые вкусные места.
Честно скажу, искушение было велико. Баран реально выглядел очень вкусным. Но мы и тут устояли! Да и жалко нам как-то стало этого дехканина – мы-то без Ленки легко проживем, а он-то как, без своего барана?
А впереди нас ждали еще двенадцать дней сельскохозяйственного труда. Я поведал вам лишь о двух. И скажу тем, кому возможно предстоит получить приглашение на экзотический тур по сбору урожая: не тащите справки о том, что вы больны хроническим сальмонеллезом и синдромом Туретта. Поезжайте! И незабываемые воспоминания на всю жизнь вам гарантированы! 
© Kamsky
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Вторник, 05.01.2016, 22:57 | Сообщение # 51 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Как насолить своему адвокату.
Так, предположим, что вы уже нашли адвоката, договорились с ним о встрече и пришли к нему на прием. Чего же не надо делать, чтобы заключить с адвокатом соглашение на ведение вашего дела, а совместная работа с адвокатом приносила максимальную пользу? Ниже приведены 5 «вредных» советов, следуя которым, отношениям со своим адвокатом можно навредить, а дело в суде проиграть.
1. Требуйте от адвоката гарантий
Всегда требуйте от адвоката гарантий. Адвокат должен дать гарантию, что дело выигрышное. Деньги он ваши отсудит, имущество у врагов отобьет, вас оправдают. В суде он должен доказать, что белое – это черное, а черное — это белое, а вы этого гражданина палкой по голове не били, а он сам головой в нее несколько раз ударился.
Иначе, зачем адвокат вообще брался за ваше дело? Адвокат должен напоминать вам, что шансов у ваших врагов против вас нет никаких, а решение суда должно быть в вашу пользу.
Если Ваш адвокат отказывается давать вам такие гарантии, начиная издалека говорить про какую-то адвокатскую этику, приведите ему пример из жизни вашего знакомого, которого какой-то адвокат чудесным образом «отмазал» точно в такой же ситуации.
2. Это же так просто.
Когда Ваш адвокат называет цену за свои услуги – следует возмутиться и сказать, что не может столько стоить составление бумажки или съездить в суд. Если адвокат будет настаивать, что для этого ему надо знакомиться с материалами дела или изучать судебную практику, соглашайтесь, но требуйте гарантий (см. п.1).
3. Давайте адвокату указания.
Если вы уже заключили с адвокатом соглашение на ведение дела, обзвоните всех своих друзей, знакомых и малознакомых. Расскажите им о вашей проблеме и узнайте все возможные способы решения вашей проблемы. Потом позвоните своему адвокату и потребуйте вести ваше дело так, как Вам рассказали ваши друзья и знакомые.
Контролируйте каждое действие адвоката. Проверяйте каждый документ, и если что-то в нем не так, как советовал Николай – муж соседки Нади, который работает в полиции, водителем во вневедомственной охране, требуйте это все исправить.
4. Не вздумайте адвокату помогать.
Если вы договорились с адвокатом созвониться, ни в коем случае не перезванивайте. А если созвонились и договорились о встрече никогда не приходите вовремя. Если адвокат просит вас привезти документы – не привозите. Если адвокат просит привести свидетелей – не приводите. Звоните ему и говорите, что за ваши деньги требуете результата, остальное вас не волнует.
Адвокату за то и платят, чтобы они сделал все и без бумаг, свидетелей и вашей помощи.
5. Никогда не оплачивайте труд адвоката во время.
Если Вы договорились с адвокатом об оплате его труда в рассрочку – радуйтесь, теперь можно его труд не оплачивать. Ведь адвокат не расстроится, если вы не станете платить ему вовремя. Он с радостью отправится в суд и будет там с неподдельным энтузиазмом вас защищать. С него не убудет.
Ведь адвокат ничего не делает, ходит по кабинетам, воздух сотрясает. Ведь вы ему пообещали такие деньжищи!!!
Праворуб
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Вторник, 02.08.2016, 21:49 | Сообщение # 52 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| БАЙКИ ПРО САМОЛЁТЫ
1. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров — пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить — он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
— «Садиться?!»
— «Yes!»
— «На авианосец?!»
— «Yes!»
— «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и предкрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о#уели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от надстроек, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная — примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
2. Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
(с) тырнет
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Пятница, 23.09.2016, 21:12 | Сообщение # 53 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали :- Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток
– Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры..
- Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят
- Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Юрий Викторов
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Среда, 09.08.2017, 14:40 | Сообщение # 54 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Четверг, 21.02.2019, 14:04 | Сообщение # 55 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Немного "Казанской географии".
Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньше улица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, ни в Московском районе, а в Вахитовском.
В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжском районе находится площадь Вахитова.
Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. Памятник Вахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.
Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. Улица Горького - это не Горьковское шоссе.
Аметьево - деревня в центре города. С характерным газопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станцией метро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть "Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".
Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дороге сначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станция Ометьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с севера примыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?
В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надо каждый раз при смене политического строя переименовывать.
Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вам следует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.
У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовского района, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.
Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.
Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани есть улица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).
Главная (и единственная?) улица в Кремле называется... проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???
А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскую дамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади перед НКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!
Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? А это та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улица Миславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.
Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Но что-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоит Статуя свободы.
Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральской революции 1917 года, а не после Октябрьской.
Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева с Саид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.
В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана и Победы. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в виду проспект Победы.
Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - на проспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "Проспект Победы", - это Сквер славы.
Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.
Остановка Океан. Квази-доминанта целого микрорайона, но ничего, кроме остановки, там "Океаном" не называется, и, естественно, никакого океана там нет.
Полностью аналогично - остановка Солнышко.
В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская, вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.
Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.
И ещё:
1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!
2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от дома Кекина, или "Тинькофф") памятник Державину!
3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин оба были латышскими стрелками!
3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не в Юдино!
4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь - всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда здания ФСБ, МВД и т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!
5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлять остановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не "Ватан урамы".
|
| |
| |
|
