|
Ненорматив
| |
| Алый_Вит | Дата: Четверг, 16.08.2012, 10:09 | Сообщение # 31 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| УИ
Эпилог.
Человеку в ярких шортах и огромной шляпе типа «сомбреро» никак не удавалось зайти в магазин. Диаметр шляпы не сопоставлялся с габаритами двери. Человеку пришлось наклонить голову, и по диагонали он все-же просочился в магазин.
- Мучачес грация мохитос, амиго, - поздоровался человек.
Удивленный продавец попытался понять набор слов, но сил у него хватило только на вымученную улыбку.
- Что замер? - Павел достал из кармана кучу банкнот, - лак для ногтей, ферштейн?
- Сорри?
- Хуёрри, неси давай два черных и пару красных.
- Я не андестенд...
Павел показал руки, затем пантомиму с названием «маникюр». Продавец не понимал. Павлу пришлось снять тапочек и водрузить ногу на прилавок.
- Лак, йопта! Для ногтей лак! Два блэк и два ред.
- Сорри? - опять сказал продавец.
- Ты чо, блять, совсем немыслимо тупой? Лак!
Продавец наконец понял:
- А-а-а! Руссо туристо!
- Чего, блять? Пэ-эм-жэ я у вас. Надолго! Так что учи русский! Завтра чтобы Есенина мне выучил наизусть.
***
На пляже, в огромном шезлонге лежал мелкий невзрачный свин, а две симпатичные мулатки старательно делали ему массаж. Павел достал лак для ногтей:
- Может у них профессиональнее получится? - глядя на мулаток спросил Павел.
- Самолично же ты обещал, - ответил свин.
- Ну, держись, щас в шахматном порядке тебе захуярю!
Павел старательно намазывал копытца Уи.
- На песок не вставай пока. Прилипнет щас все!
- А как ты того свина поймал?
- Да та курица с сиськами в неадеквате была уже, навскидывалась и лежала на барной стойке. Свинья её по полу бродила, как сомнамбула.
- И?
- Уи! – Павел засмеялся.
Свин довольно хрюкнул:
- Апостоловичу ты Ангела ловко подогнал.
- Еще бы, по всему казино гонялся за ним.
- Паш!
- Чего тебе?
- Дай стразики Ангела погонять.
- Хуй тебе! Скорее Сергей Шнуров согласится участвовать в рекламе писькоподнимальных таблеток, чем я позволю одеть тебе эту блестящую гламуристическую хуйню.
- Ну, пожалуйста!
- Выкинул я их, забудь.
- Ну и ладно, - ответил Уи и вытянулся на шезлонге.
Свинья и человек смотрели на океанский прибой... Прибою, если чо, было очень похуй...
© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Четверг, 13.09.2012, 23:40 | Сообщение # 32 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Шёл хуй по хую, увидел хуй на хую, взял хуй за хуй, посмотрел хуй на хуй и подумал хуй: "Нахуя мне хуй?". Взял хуй за хуй и выкинул нахуй.
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Вторник, 16.10.2012, 13:51 | Сообщение # 33 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ПРА СУИЦИД
Жизненные ситуации бывают песдец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые, и совершенно неажиданные. Это когда ты их не ждешь, а они адин хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни - форсмажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал, и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форсмажор нахуй.
Причом на падобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Адни, вообще нихуя пичального в этом не находят, смеюца и улыбаюца постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чото куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не тошто бы асуждаю, но адобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества. На органы себя продай, или ещо какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, абязательно стремицо изъбнутсо и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачот. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, фпесду им такие травмы для психики. Ебланы адним словом.
Для таких ебанько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернуцо, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.
Помню, мы как-то с Серегой с падрушками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот аднажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто далбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.
А у нас город, кто низнает, имеет весьма аригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Такшто захотел ты с одного края на другой попасть, песдуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через путя дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть апасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибуть конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Нуигонахуй такой икстрим. Короче песдуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бардюра стоят. Одна из них чото рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та што рыдает, та нихуя не симпатичная какаято на лицо, хотя это я ей песдец польстил. Уебище просто, если честно. Я не тошто бы дохуя эстет, но она риально пахожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да ещо и тушь у нее потекла, ага. Вторая децал посимпатиштней, тоже не Джуди Фостер.
И та што ревет, так увлечонно это делает, засмотрецо можно. Ебальник в платок воткнула, и арет типа Аааааааааааа…., потом платок в сторону уберет, и говорит: жить я на этом свете нихачу, пашли все нахуй…, и за бардюр хватается. Типа прыгать щас будет. А вторая за нее цепляется, то ли подталкивает, то ли аттаскивает, непонятно карочи. Мы с Серегей зависли, стоим, смотрим, нихуя не понимаем. Ну, то есть понятно, што у человека горе, но нахуя с моста прыгать хуйпайми, там же провода снизу оборваца могут, ну и поездов задержка будет, апять же. А они и так не регулярно ходят. И чо за горе тоже непонятно. Любопытно, в общем. Постепенно из разговора улавливаем, што эту плаксу парень вроде как бросил. Я на месте этого парня тоже бы ее бросил. Мало того што уебище, так ещо и психованная какаято. Хорошо если сама убьется, а может ведь и на голову кому-нибудь упасть. Пошли, говорю, Серега от греха подальше.
А у Сереги есть такое ебанутое качество. Он время от времени Робин Гуда включает. Когда нада и когда нинада. С детства как переклинило на этой теме так до сих пор не отпускает. Он с первого класса вечно всех котят с улицы к себе домой таскал. А подрос, так даже девочку одну от хулиганов спас, и тоже домой притащил. Правда она его потом триппером наградила, но это совсем другая история, к этой истории никакого отношения не имеющая. В общем, тут он тоже решил проявить сознательность. Подходит к пелотке платочек протягивает, нате мол новый, а то ваш уже нефписду, весь в слезах и соплях кстати тоже. А та глаза на него поднимает, грустные-грустные такие, спасибо, говорит, и еще сильней давай убивацо. Типа, никаму я такая страшная ненужна, и нахуя мне жить вообще. Вот ща ебнусь с моста и поминайте, как звали. Серега чото вообще растерялся, да и мне както неуютно стало, мы ее хоть и не знаем, а адин хуй жалко человека. Он давай ее успокаивать, мол не переживай ты так. Ты просто песдец какая красивая, у меня вон даже стоит на тебя. Так што прекращай свою истерику, и песдуй от бардюра подальше, пока не убилась вдребезги. А она опять глаза подымает, и говорит: «пиздишь ты все, Троцкий, чтоб меня утешить, знаю я вас». Хотя мы вроде и не знакомы. Серега сразу ее принялся убеждать што непесдит. Я тоже для приличия пару раз поддакнул, что он вообще хоть и ебанутый, но не пиздливый ниразу.
Смотрим, девка вроде подуспокоилась, и говорит, раз не врете, то пошлите к нам в гости, будете нашими друзьями тогда. Ебал я в рот таких друзей с высокой колокольни, если чо, но отказывать нельзя, на мосту стоим, а там высота десять метров, высоко падать, да и неудобно вроде. В общем пошли к ним, они там неподалеку жили. Сами из соседней деревни, а у нас квартиру снимали, пока в ПТУ на поваров учились. Дома уже у них успокоительное достали, пока две бутылки не выпили, не успокоились. А потом я смотрю девки как-то сразу посимпатичней стали. Какой-то неабъяснимый природный парадокс. Та што плакала, Серегу сразу в койку потащила, штоб он ее от суицида там спасал. Я пока их ждал, подружку ее тоже пару раз спас на всякий случай. А потом домой пошли.
Идем, довольные шопесдец. Гордость так и прет. По сторонам посматриваем свысока, типа мы тут бля людей от смерти спасаем, а вы шароебитесь без дела, тунеядцы хуевы. А нам на встречу знакомый наш, Колька. Он раньше на нашем районе жил, а потом в этот переехал, когда его батя квартиру в карты проиграл. В общем нас увидел абрадовался нипадецки, говорит, какого хуя тут делаете? Мы ему и говорим, што людей спасаем нахуй. Патамушто вы тут все скоты сука чорствые, хуй чо вокруг себя замечаете. Колян сразу чото развеселился. Говорит, на мосту были? Одна на боярсково похожа, вторая рядом стояла? Так они тут каждые выходные с жизнью прощаются. Их ебать никто не хочет, вот и устраивают представление с пантомимой. Из жалости кто-нибудь да выебит. Их уже весь район спасал, некоторые даже по два раза.
Мы Кольке конечно не поверили, потомушто он пиздун ещо тот был, но через мост тот больше хуй ходили. Пошли они нахуй эти суицыдники, пусть лутше по телефону в МЧС звонят или ещо какую службу спасения.
© 13krisssssss
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Пятница, 07.12.2012, 22:08 | Сообщение # 34 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ПРО НАШЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.
1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой. Покажут до кучи ещё и бородатых толстых мужиков. Нет, не за сохой, не лесозаготовках, а на общественно-политических в меру принятиях, где они в ярких сарафанах с загадочным видом несут редкостную малопонятную хуйню на странном языке, называемую диктором: «помолился, отпел, водрузил, освятил, одобрил».
2) Юморные шоу. Здесь тебя обеспечат дешевой ржакой. Пред тобой закрутятся в калейдоскопе армяне, шуткующие про пидоров, еблю, порно и подобную хуйню, из шоу "Камеде Клап", Петросян, юморящий про маладешь, которая не хочет жить по заветам Ленина, до сих пор говорит "шнурки в стакане" и слушает Децла. Тут будет укуренный Задорнов, выступления которого уже не вызывают смеха, ибо вместо искрометных шуток здесь теперь некая нарко-паган-ортодокс-славян-лингво философия, которая заставляет настоящих лингвистов, философов, историков высрать несколько бетонных блоков. Также, тут Аншлаг в Зеркале с шутоньками, которые попахивают гнилой селёдкой, протухшей еще во времена Ельцина.
3) Разные "юридические" шоу. "Час суда", «Ссут идёт» "Засуди меня", "Засуди у меня", "Засуди меня полностью". Эти передачи сделают тебя охуительным юристом, таким, что в настоящем суде ты сможешь ссылаться на цитаты из Павла Астахова, а в очереди в Сбербанк тебе будет о чем попиздеть с бабками. В этих шоу разбирается вся жизнь среднего советского гражданина в суверенной демократии. Два-три алкаша, подобранных во дворе студии, изображают из себя соседей/друзей, пара блядей с 20-и летним стажем изображают из себя их жен, управдомов, инминбанчжан. Господа "судятся" между собой из за таких неразрешимых ситуаций, таких как спизженная лампочка, обосранные собакой ботинки, обоссаная дверь, выебанная жена. Судья же, с лицом мамки из борделя или постаревшего трудовика-пьяницы из Усть-Перепиздюйска, хуярит молотком по столу так, что за программу можно забить сотню гвоздей или собрать пару деревенских сортиров.
4) Программа с Аркашкой Мамонтовым или другими резкоправославными комсомольскими активистами-журналюгами. Тут тебе расскажут, что США готовит силами серых крыс, полевых мышей и бродячих собак государственный переворот, чтоб захватить РФ и забрать ресурсы, которые и так почти что забесплатно вывозятся за рубеж. Или, что грузинское правительство вывело в секретных лабораториях киборга Навального и андроида Удальцова, чтоб те совершили революцию и РФ стала провинцией Грузии.
5) Кулинарные программы. Тут ты научишься охуетительно готовить и сможешь открыть свой кабак с блядями и преферансом. Суть такова - 4 жлоба идут в гости к пятому, он решает сделать доброе дело и подносит им сладкий хлеб, они впадают в когнитивный диссонанс и орут, что не будут жрать это говно/будут жрать это говно. Прочие шаблонные кулинарные шоу под девизом «Попиздели, а посолить забыли» по пятёрке за пучок на каждом канале набили оскомину пятилетку назад.
6) Шоу экстрасенсов. Набирается хардкор-бэнд из пары замкадских климактерических баб, с мордами базарных торговок, пары татарок/цыган, добавляется какой-нибудь обкуренный растаман и один нерд с факультета физмата, они по очереди ищут труп в болоте, труп в багажнике авто, кусок говна в темной комнате, бутылку водки на ликероводочном заводе. Кто победил - получай пирожок.
7) "Комедийные" сериалы. Канал ТНТ, тебе привет. Суть стандартной серии среднего сериала: "-Вася, твоя девушка беременна. - Ну и пошла она нахуй. АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ и закадровый смех давно умерших людей: ХАХАХАХАХАХАХ" или "Лена, какой ты национальности? - А тобі яке діло, сраний москаль? -АХАХАХАХАХАХАХ8)
8) Музыкальные шоу. Твой слух усладит Стас Михайлов, Елена "Мичеть" Ваенга, подающая надежды группа "Высшие Перхи" из Усть-Колоёбовки, будут время от времени проноситься новости из мира шоу-биза в стиле "Сергей Зверев анально наказал Филю Киркорова, теперь у обоих сифилис, звезды не могут понять, кто из них кого заразил и громко спорят". В любом случае, это будет качественная информация из достоверного источника, которого зовут Баба Нюра.
9) Шоу подающих надежды. В этой программе будет большая блестящая сцена, будет жюри и сидящее за их спиной быдло, которое просит еще лулзов. На сцену выводят олигофрена. Все. На этом можно закончить предложение. Если не нашли олигофрена, накрайняк найдут полоумную старуху, которая умеет пердеть вагиной, блевать на меткость, ритмично срать под музыку, играть отвисшими сиськами в теннис или 15-и летнего детеныша-обосранца без слуха, зато с походкой в стиле "Я страдаю ДЦП" и огромной мотней, в которую отец засовывал мешок спизженной картошки из родного колхоза.
10) Танцы на льду/вманду/Катманду. Постаревшие и обрюзгшие, унылые и никому уже не нужные "звезды" пытаются летать на коньках, аки лебеди по озеру, но из за неуемного употребления сала, водоньки, пивка, героина, икорки, мяска и прочих постных и кошерных кушаний, а также саун с мальчиками, блядей, попойками на день Полюции и т. д, выглядят они, как будто на замерзший лед вытряхнули из мешка мерзлое собачье дерьмо, которое в ту же минуту разлетелось по всем сторонам и стало кататься по льду, биться друг об друга, разлетаться и тонуть в проруби. В куче этого говна кувыркается Плющенка, Волочкова и некоторые иные достопочтенные судари.
11) Мистика. По специальному каналу ты, дорогой зритель, можешь целыми днями лицезреть нон-стоп магические/мистические передачи про сглаз/порчу/гороскопы и православных святых, с участием перекрашенных в блонд цыганок, ебанутых на голову пенсионерок и бородатых муделей с невротъебеннейшими именами и фамилиями, заливисто порящими хуету с видом академика Мандау на фоне православных икон со свечами и называющими себя не иначе как «колдун», «потомственная ведьма», «ведунья» или «эзотерик».
12) Сериалы. Отдельное спасибо каналу НуТыВэ, благодаря которому ты скоро натренируешь память, пытаясь не запутаться в однотипных говносериалах про хороших и плохих ментов, слепых, следаков, братанов, егерей, леших, знахарей, диких, бомжей, братвы, бомбил, шаманов, гаишников, дальнобойщиков, глухарей, зверобоев, патрулей, висяков и прочего бурлящего ароматнейшего блевонтина с Литейного или ОВД «Тяпницкий».
Вот, собственно, и все. Больше по национальному ТВ ты не увидишь ничего, ибо больше нет ничего. Нет ничего.
Ничего нет. Но население хочет видеть это, потому больше ничего тебе не покажут.
© Дмитрий Агаларов и Arbuzych
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 04.02.2013, 19:36 | Сообщение # 35 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ИНТЕРВЬЮ С ВАЛУЕВЫМ
- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?
- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Суббота, 16.11.2013, 15:48 | Сообщение # 36 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ОДНА НОГА
От увольнительной до гауптвахты – один неверный шаг через КПП,
(майор Недельский, Избранное.)
ПРОЛОГ
Ходить в увольнение весной – сплошная душевная радость. Никакой тебе громоздкой шинели, тяжелой давящей шапки, нечувствительных перчаток, нижнего белья с начесом и летящего в морду снега.
Рубашка - галстук, китель - брюки, фуражка. На молодом и здоровом курсантском теле - майкотрусы с эмблемой МО СССР. Все доступно на все случаи жизни.
К примеру: припекло - побежал, добежал-расстегнул, достал-отлил, выдохнул-вздрогнул, спрятал-застегнул, поправил-пошел дальше. Легко и непринужденно, не снимая перчаток и ремня, не роясь судорожно и долго в нижней части собственного организма.
Зимой холодно, летом жарко, осенью промозгло, а вот весна – есть весна!
По весне и настроение повыше, и краски поярче, и запахи другие в ноздри заносит. Кустики-цветочки, птички-бабочки, словом флора и фауна, как доходчиво сказано в учебнике «Природоведение».
Опять - таки, женский пол поголовно переходит на облегченную версию доспехов.
Шубу-пальто – в шкаф, да мыла положить, шоб моль меха не погрызла, в сапоги газет прочитанных напихать – и в коробку к чертовой матери, на шифоньер. Гамаши – смотать на руке, и в самый зад самой нижней полки, дабы глаза не мозолили, рейтузы – под матрас, до холодов. Фууух… Вроде все… Ан, нет! Это только начало.
Причесочка-бровки-реснички, губки-маникюрчик-педикюрчик, платьице-колготочки-каблучки. Вот теперь все.
Чертовски молода, чертовски красива и чертовски готова к высоким отношениям! Выхожу в Свет, и пропади все пропадом! Весна, мать её! Или вы не в курсе?!
* * *
В один из таких солнечных майских дней, я, уверенным нестроевым шагом направлялся по главной аллее нашего Высшего Военного и так далее… Училища, в сторону КПП № 1, имея при себе военный билет, с вложенной на первой странице увольнительной запиской с мокрой печатью и собственноручной подписью командира роты майора Недельского.
Флора, как писалось выше, цвела и пахла, фауна порхала и чирикала, а построения роты и выкрики взводных янычар, хождение строем, наряды и прочие армейские издевательства, оставались у меня в глубоком тылу.
Оптически-дальнобойным зрением, разглядев у ворот КПП зловещую фигуру коменданта училища, майора Глодова, ваш покорный слуга экстренно выпустил тормозные щитки, и с креном ушел вправо, на боковую аллейку, чтобы из-за кустов окончательно убедиться в своих худших предположениях.
Подкравшись поближе и нащупав нужный ракурс из-за мешающих веток, я понял, что этот путь на волю мне противопоказан так же, как правоверному мусульманину – свиной холодец в священный Рамадан.
Действительно, возле КПП топтался мудак, благодаря которому училищная гауптвахта никогда не пустовала, а процесс долбления, рытья, корчевания, озеленения, удобрения, подметания, покраски и прочего благоустройства военного ВУЗа, двигался такими бешеными темпами, что лозунг «Пятилетку за три года», уже можно было рассматривать, как застой и вредительство.
Этого упыря приволок сюда и сделал комендантом, начальник штаба училища, полковник Пугачев, такой же добрый, отзывчивый и душевный человек.
Нач. штаба отрыл Глодова в дисбате, где тот обретался командиром роты, пригласил его служить у нас, и помог с переводом, когда прежний комендант, подполковник Покровский, кстати, еще тот ебака, но, в целом, мужик понимающий и справедливый, с тяжким вздохом облегчения, вышел на заслуженную пенсию.
Представляю, сколько ночей кряду били поклоны Христу Спасителю и Пресвятой Богородице, бедные дизеля, стучась лбами в пол, и воздевая благодарные руки к небу, когда этот ирод отвалил к новому месту службы.
В общем, соваться на КПП не было никакого резона, т.к. я, на многочисленных примерах других страдальцев, уже прекрасно знал, что за этим последует.
Обнаружив курсанта в непосредственной близости от себя, не давая опомниться и перейти на строевой шаг для приветствия старшего по званию отданием воинской чести, эсэсовец-комендант сверлил его тяжелым взглядом, и отрывисто подавал команду – Halt! Kommt zu mir! Ihr ausweis! – только в русском переводе.
Осмотрев военный билет и увольнительную записку, Глодов приглашал несчастного в дежурное помещение, где, с помощью деревянной линейки с контрольными насечками, проводил свои бесчеловечные антропометрические опыты.
1. Короткая и аккуратная уставная прическа.
2. Расстояние от задней кромки погона до плечевого шва на кителе.
3. Расстояние от эмблемы рода войск до верхней кромки петлицы.
4. Расстояние от боковой кромки петлицы до края лацкана кителя.
5. Расстояние от верхнего края рукава до верхнего края шеврона.
6. Зазор (в миллиметрах) между шевроном и курсовыми шпалами.
7. Выгнутость кокарды.
8. Самовольное уменьшение размеров козырька.
9. Наличие уставной заколки на кителе.
10. Ширина брюк по нижнему срезу.
11. Присутствие уставных носков.
После чего, как правило, документы военнопленного швырялись в ящик стола, а дежурному по КПП давалась команда, в зависимости от тяжести содеянного, либо обеспечить нарушителя необходимым шанцевым инструментом отсюда и до отбоя, либо выписать сопроводительные документы на гауптвахту.
По п. №№ 7, 8, 10, на губу лежал прямой путь, без отборочных состязаний, а мне в моем юном возрасте, такие нервы были ни к чему.
Приняв решение, не дожидаться, пока враг сдрыснет по своим паскудным делишкам, а то и вообще окопается на КПП в дежурке, я торопливо почапал по той же боковой аллейке в направлении ремзоны, где за боксами, в бетонном заборе существовал один из немногих «зеленых коридоров». Пользовались им нечасто, поскольку лаз был предельно узок, по краям торчали куски арматуры, об которую можно было запросто ободрать форму, а в шинели там вообще нечего было делать.
Дыра выводила прямо в военный городок пятиэтажек, где предоставлялась возможность, либо, затерявшись в густой застройке, на нелегальном положении самоходчика, либо открыто, на правах законного увольнения, выйти к троллейбусной остановке и слиться с толпой.
Я, естественно, выбрал второй вариант, и… проиграл.
Бодро вышагивая по тротуару уже в метрах ста от бетонной лазейки, и честно глядя в глаза всем советским людям, я услышал за спиной звук подъезжающего автомобиля, скрип тормозов и резкий оклик – Товарищ курсант, стойте! Не оборачиваясь и продолжая движение в том же темпе (мало ли кому придет в голову кого окликать), я повторно услышал ту же команду, только в гораздо более истеричном исполнении.
Остановившись и обернувшись на звук с желанием ответить фразой типа – Это вы мне? Обознались, товарищ! – я тут же проглотил слова, и мне сделалось некомфортно. Выследили, волки позорные!
Возле комендантского УАЗика с распахнутыми дверцами, торчала квадратная туша помощника коменданта, старшего прапорщика Зайца, верного прихвостня майора Глодова, и очень большой падлюки. Возле продажного прапорюги, гадливо улыбаясь, стояли два рослых чурбана из комендантской роты. Мерзкий Заяц, хлопая поросячьими глазками, призывно манил меня пальцем.
Спасаться бегством было западло и бессмысленно, поскольку ярко светило солнце, а я был без парика, усов, бороды, черных очков и сапог-скороходов.
Мое возмущение типа – Как вы смеете! По какому праву! Я гражданин Йемена! Я требую консула! – тем более, никого бы не испугало, поскольку в государстве, пределы которого я только что покинул, на демократию и права человека всем было глубоко насрать.
Я горестно ощутил себя, одиноко стоящим на пустынном, заплеванном перроне. Мой Поезд Счастья удалялся от этого говняного полустанка, и проводник из последнего вагона, улыбаясь, махал мне не сигнальным флажком, а большим жилистым хером.
– Ладно, сволочи! Никто не видел меня в проеме дыры. Пусть докажут - тогда посмотрим – с этими мыслями я молча полез в нутро УАЗика. Пока ехали назад – прикидывал шансы.
Выходит, проклятый Глодов сразу срисовал меня, как только я обозначился на главной аллее, и тут же начал точить когти, чтобы коршуном упасть на одинокого беззащитного суриката, и потащить его в свое гнездо для последующей зверской антропометрии, однако не дождавшись меня в контрольной точке, сразу вычислил маршрут ухода и снарядил хорошо натасканную погоню. Мда… Это не есть гут!
За все дырки комендант был в курсе, но не заделывал их, поскольку очень нуждался в дешевой рабочей силе.
А я-то, наивный, полагал, что умнее всех, и нарезал тут партизанские тропы.
– Трое суток ареста за не режимное покидание территории училища – таков был мой приговор от коменданта.
– Товарищ майор, я, между прочим, находился на городской территории совершенно…
– Пять суток ареста!
– Стоп, Шура! – сказал я себе – Ставки сделаны. Ставок больше нет. Так можно доиграться до очень тяжелого срока, и заживо сгнить на губе.
Я вытянулся по стойке «смирно», метнул правую руку к козырьку, и четко ответил – Есть пять суток ареста, товарищ майор! – а про себя добавил – Гнида.
* * *
– За шо, бля? – вопрошал командир роты, майор Недельский старшего прапорщика Зайца, когда тот доставил меня под белы рученьки к нему в кабинет, и отдал тому мои документы, вместе с сопроводительной запиской коменданта.
– Пойман на дыре за ремзоной – ответил подлый интриган (меня на дыре никто и близко не видел), но я разумно предпочел молчать, ибо ротный, в пылу отцовской любви, мог довесить еще пару суток каторжной баланды.
– Ясно, можете идти – Недельский отправил прапора восвояси а я остался, чтобы в теплой дружественной обстановке услышать, каков я молодец, и вообще, примерный воин.
– На хуя было лезть в дыру, долбоеб?! – удивленно спросил ротный – У тебя ж увольнительная на руках?!
– Ага! – чуть не со слезами (крокодильими) запричитал я – Глодов торчал на КПП! Далеко б я ушел с его линейкой?!
Врать и изворачиваться, типа – Это недоразумение и оговор! – не было смысла, поскольку ротный ненавидел брехунов в тысячу раз сильнее, чем залетчиков. Обосрался-обтекай – был его железный принцип.
Переодевшись в подменное ХБ и напялив жесткие кирзачи вместо курсантских яловых сапог, я, в сопровождении нашего зам.комвзвода сержанта Бабича, уныло побрел на гауптвахту, где тот сдал меня розовощекому лейтенанту, начальнику караула роты охраны, заступившему на дежурство накануне вечером.
В камере, куда определили арестанта, уже вторые сутки томился, пойманный накануне в самоходе, Дима Подоляну (Молдован), и два второкурсника из нашего батальона, тоже брошенные сюда отнюдь не по политическим мотивам.
Через два дня наша камера получила особый наряд на хоз. работы.
* * *
На территории училища дислоцировался некий специфический объект - генеральская баня.
Расположенный в укромном уголке, обнесенный собственным забором с воротами и калиткой – это был настоящий оазис в знойной пустыне армейского долбоебизма.
Одноэтажный домишко стоял в окружении небольшого сада из фруктовых деревьев и аллеек с подстриженными кустами и цветочными клумбами. Рядом с домиком находилась большая деревянная беседка, а с другой стороны – приличный летний бассейн, выложенный кафелем.
Сам домик включал в себя кухню, банкетный зал, две комнаты отдыха, бильярдную, сауну, туалет, душевую и огромную деревянную бочку для послепарильного омовения.
Объект предназначался для досуга и развлечений высшего командного состава училища, или для встречи - проводов различных комиссий.
В случае банкетирования, из офицерской столовой вызывался обслуживающий персонал, завозились продукты, и обстановка на объекте приходила в движение.
Наш Батя (начальник училища) был не большой любитель праздного досуга, потому в оазисе чаще всего крутилась придворная шушера категорий: зам-пом, нач.тыл - нач.прод.- нач.вещ. и так далее.
Ответственным за данный объект был лично комендант Глодов, а непосредственно старшим начальником здесь – отставной капитан Вооруженных Сил, Демчук Вадим Борисович, или, попросту – Борисыч.
Борисычу было лет под сорок, но, по седине и морщинам, можно было дать все пятьдесят.
По слухам, будучи в Афгане командиром развед. взвода, еще старлеем, в одной из операций, он получил осколочный презент в район колена и легкую контузию. Контузию подлечили, колено собрали, но хромота осталась, и по совокупности полученных ранений, Демчук был комиссован, получив на дембель очередную награду и «капитана», а потом оказался на этом объекте; но это было еще до нас.
Разведенный и бездетный Борисыч мог дневать и ночевать тут же в домике, что он зачастую и делал, а, чтобы не помереть от скуки, однажды приволок с собой маленького бело-рыжего куцехвостого щенка, и назвал его Гаврик.
Питаясь с генеральского стола и усиленного пайка бывшего разведчика, песик со временем вырос в невысокого коренастого мужичка с широкой грудью, мускулистыми лапами, шальными глазами и бесшабашной улыбкой. Гоняясь за насекомыми и птицами по территории объекта, Гаврик, тем не менее, не дурковал, клумбы не топтал, цветов не грыз, и где попало, не гадил.
Была у него, сварганенная Борисычем, теплая будка, которую он почему-то презирал, и спал по - спартански, на голой земле, а в холода – в предбаннике, или котельной.
Курсанты, назначенные на хоз. работы по домику и территории, регулярно подкармливали собачонка то печенюшкой из посылки, то куском столовской котлеты, то просто хлебом.
Гаврик всегда принимал подношения, и в ответ благодарно лыбился, махая куцым хвостом. Он любил курсантов, и вообще, людей в форме, никогда на них не лаял, всем был рад, но слушался только Борисыча.
Ненавидел Гаврик только одного человека из всех Вооруженных Сил Советского Союза. Этим человеком был комендант училища майор Глодов, который в силу своей гнилой натуры и нелюбви ко всему живому, никогда ничем не угощал песика, пытался орать на него, давая тупые команды, и всегда называл обидным именем: Гаврила.
Если б пес мог разговаривать человеческим голосом, он бы точно ответил коменданту повышенным тоном – Какой я тебе, нахуй, Гаврила?! Яйца тебе отгрызть?! Так это я - в шесть секунд! А ну пошолнах отсюда, ЧМО болотное! – и добавил бы пинка мускулистой лапой.
Но в его положении, Гаврику оставалось только исподлобья смотреть на Глодова, и рвать ему потроха в своих собачьих мечтах.
* * *
Когда разводящий смены вместе с выводным караульным подвели нашу четверку к воротам оазиса, и последний нажал кнопку звонка, то вскоре, калитку открыл Борисыч, за ногами которого крутился Гаврик.
Пройдя на территорию, Дима Молдован тут же скормил нашему общему другу кусочек хлеба с руки, а я сунул в собачью улыбку небольшую жареную мойву от скудного арестантского завтрака. Жлобы-второкурсники песика ничем не подогрели.
Разводящий потопал назад в караулку, часовой уселся в беседке и закурил, а Борисыч поставил нам стратегическую задачу.
– Глодов приказал нарубить дров для бани, взрыхлить клумбы, почистить бассейн и вынести мусор. Делитесь, как хотите, особо не торопитесь, но и не шлангуйте – оно (комендант) обязательно припрется проконтролировать.
Поделились по-честному: нам с Молдованом – окультуривать территорию, щеглам – рубить дрова и складывать в котельную за домиком.
После длинного перекура, мы встали на трудовую вахту.
Я, углом тяпки, неторопливо рыхлил цветочные клумбы, Дима Подоляну граблями, в том же ритме, выравнивал рельеф местности, а второгодки за домиком, херачили топором по чурбакам, делая из них дрова.
До обеда мы чуток не дотянули.
В начале первого, бесшумно открыв замок калитки своим собственным ключом, на территорию объекта скрытно проник комендант (мы с Молдованом как раз тогда окучивали клумбу у самых ворот, и все видели собственными глазами).
Хищно и предвзято осмотрев окрестности, Глодов тут же заорал – Часовой, ко мне!!! – и перед ним мгновенно предстал Гаврик, в ожидании очередного гостинца.
– Ааа… Гаврила-бездельник! – недобро протянул комендант – Место! А ну, марш в будку, я сказал! – и ткнул растопыренной пятерней в морду домашнего животного.
Гаврик сделал шаг назад, сел и наклонил голову к плечу, как бы размышляя – Вцепиться в яйца прямо сейчас, или все-таки подождать команды Борисыча, находящегося в домике?
К Глодову подбежал часовой, и, натянув ремень висящего за плечом автомата, замер по стойке «Смирно».
На крик, из избушки вышел Демчук, примостился на лавочку у крыльца, вытряхнул папиросу из пачки «Беломора», и закурил, в ожидании очередного представления.
Начался разъеб часового.
– Товарищ солдат! Почему сидим на посту?! Почему курим во время несения службы?! – затянул свою обычную песню комендант – Хотим пополнить ряды арестантов?!
Комендант давил на часового, часовой уменьшался в размерах и грустнел на глазах, мы неторопливо шевелили садовым инвентарем в недрах Земли-матушки, Борисыч курил на лавке.
– Шура, Шура! Глянь, шо творят канадцы в нашей штрафной! – Молдован с полушепотом тянул меня за рукав. Я поднял глаза.
Обняв передними лапами хромовый сапог коменданта, самозабвенно прижавшись щекой к его сверкающему голенищу и закатив глаза в полуприседе, Гаврик часто-часто елдырил Глодова в правую ногу.
От беззвучного смеха меня чуть не хватил «кондратий», но заржать и спалиться в наши планы не входило.
– Шпилит, как Паганини на скрипке! – только и смог выдавить я сквозь слезы.
Комендант, увлеченный лекцией, не сразу понял, что происходит, но когда ощутил, что с ногой что-то не то, и взглянул вниз, удивлению его не было предела.
– Ах ты скот! – воскликнул опущенный Глодов, и, дрыгнув ногой, попытался стряхнуть насильника с конечности. Безрезультатно.
Гаврик держал сапог так же крепко, как альпинисты сжимают ледоруб при особо опасном восхождении на горные вершины.
Когда комендант наклонился, чтобы вмазать оплеуху песику, тот, еще больше вжал голову в плечи, понимая, что за удовольствия надо платить, и молча продолжал однополый акт.
– Ааатставить ебать комендантскую ногу! – раздался с лавки командный голос Борисыча вперемешку с истерическим смехом.
Гаврик, открыв глаза, пришел в себя, и, отскочив на безопасное расстояние, замахал хвостиком.
– Да я тебя, гадина?! – Глодов взглядом поискал на земле предмет, который можно было метнуть в извращенца, но убранная территория была чиста, как первый снег. Гаврик метнулся за домик и высунул морду из-за угла.
Комендант отпустил часового, уселся на лавку рядом с Демчуком, и, по-барски развалившись, закинул ногу за ногу.
– Пиздец! – тихонько рассуждали мы с Молдованом – Был мужик-и нет мужика! Теперь в столовой – отдельный стол и дырявая посуда. Надо будет девкам сказать, шоб подготовили. А хуле… На пахана попер!
Борисыч ушел на задний двор, где раздавался топор дровосека, Глодов снял фуражку и откинулся на спинку лавки с закрытыми глазами - принимать на свое еблище солнечные ванны.
Расслабился. А напрасно.
Бело-рыжей молнией метнувшись из ниоткуда, у его ноги возник Гаврик, и, схватив в крепкие объятия вражеский сапог, начал втыкать туда свой красный карандаш, но теперь уже не часто, а глубоко и с остервенением, как бы мстя обидчику и приговаривая – За Шуру! За Молдована! За братишек! За Гаврилу, сука! За Гаврилу!
Мы чуть не зааплодировали беззаветному герою.
– Половой гигант! – констатировал Молдован.
– Заебет до гангрены! – поддержал я сокамерника – Отрежут, нахер, ногу!
– И правильно сделают – подвел итог Дима, и добавил общеизвестное четверостишие:
–Хорошо тому живется,
У кого одна нога.
Об нее и хуй не трется,
И не нужно сапога.
Почувствовав очередное надругательство, Глодов разлепил шары.
С криками – Скотина! Скотина! Скотина такая! – он чуток попиздил Гаврика фуражкой по затылку (но крепышу это было все равно, что слону - дробина), оторвал его от любимого сапога, и побежал вымещать зло на лесорубах за домик.
Наоравшись там вдоволь (как не зарубили идиота «случайно»), комендант пробежался через двор в присыпанных опилками сапогах, и исчез за калиткой, не сказав даже «До свидания», после чего, Гаврик, провожавший Глодова «на выход», тут же обоссал калиточный столб на прощание.
С роскошного арестантского обеда героический пес заслуженно получил аж два жирных рыбьих хвоста и полтарелки картошки-пюре на воде и без масла
© Bessamemucho
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:03 | Сообщение # 37 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ДНЕВНИК ДОМОВОГО
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
©ЧеширКо
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Пятница, 30.09.2016, 22:37 | Сообщение # 38 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| Немного анекдотов:
— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй.
***
- Вася, с тебя тост!
- Да не умею я...
- Нет-нет, говори!
- Все вы бля суки и пидарасы!
- Чё бля?!
- Я же говорил, что не умею.
***
Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
***
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
***
Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три cлона готовые к клизме. Cлоненок, cлон в самом расцвете сил и старый cлон. Засаживают по очереди.
Cлоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Cлон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый cлон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
***
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
***
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
***
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Среда, 26.04.2017, 19:32 | Сообщение # 39 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ИСТОРИЯ ПОСЛОВИЦЫ: "УМЕР ДЕД МАКСИМ, ДА И ХУЙ С НИМ!"
Жил-был такой римский император Максимин Фракиец. В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье. Никто в Риме не верил, что подобное уёбище станет императором, а вот поди ж ты.
Мужик занял трон в 62 года - это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне". "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".
Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".
Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.
Немудрено, что Максимин довыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартина. А Максимин их все равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы с 92 года и никак не раньше.
Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.
С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер дед Максим, да и хуй с ним". А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел. К иным хитрованам так не подберёшься. А ведь кто был этот мощный старик? Гигант мысли, отец римской демократии, и особа, приближённая к самому себе - иначе в принципе и не скажешь.
© Zотов
|
| |
| |
| Алый_Вит | Дата: Четверг, 04.05.2017, 20:03 | Сообщение # 40 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1027
Статус: Offline
| ПОЖИЛ ЧЕЛОВЕК ВЕСЕЛО, ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ.
Жил был такой-царь Птолемей IV в древнем Египте - даже не совсем так уж древнем, а в 221 году до нашей эры. Досталось ему царство вполне процветающее, с устойчивой валютой и экономикой - ну прям загляденье. Другие цари, конечно, завидовали, но виду не подавали. "Да хуйня ваш Египет, - говорили они. - Подумаешь, пирамиды. Захотим - тоже построим и туристов туда будем пускать, делов-то вообще".
Собственно, царство Птолемею было похуй. Он любил выпить и потрахаться - как и все мы, но мы откровенно в этом не признаемся, а Птолемея никто не мог критиковать, по причине его должности и отсутствия Фейсбука. Ну представьте - заходишь ты с комментарием, типа царь мудак: а тебе, не говоря худого слова, ноги отрывают. Такой тогда был древнеегипетский бан. И завелся у Птолемея такой советник Сосибий. Что такое бий - мы так и не узнаем, с древнегипетского не переводится, что именно он сосал. И этот Сосибий царю говорит - "Родственники у вас говно. Они опасны для трона. Давайте их убьем". "А давай, - соглашается Птолемей. - И то верно, живут за счет дворца, а тут экономия выйдет". Брата царя Мага обварили кипятком, когда он принимал ванну, мать его Беренику отравили, а на дядю Лисимаха упал рояль. Ну это я так думаю - пишут, он умер таинственной смертью, а рояль среди бела дня - тут куда уж таинственнее.
А еще в Египте тогда жил спартанский царь Клеомен III. Не, он не тур в Египет купил - его из дома выгнали, и он надеялся получить войска и вернуться. А войск ему не давали. Он говорил - "ну я ж с собой лошадей привез", ему отвечали - "вот и придурок...кому нужны твои лошади? Надо было баб и гомосеков привезти, царь это любит". Ну и Сосибий заключил Клеомена под стражу. Тот задушил тюремщика, освободил 13 соратников, и побежал по улицам Александрии ночью. "Восстаньте против тирана, египтяне! - взывал он. - Освободите себя!". "Пиздуй отсюда со своим майданом! - отвечали ему из окон египтяне. - Ишь блядь, раскомандовался. Ночь на дворе, мы спать хотим. Какая свобода, нас и здесь неплохо кормят". "Ну вы и пидорасы", - обиделся Клеомен. И убил себя. И другие 13 спартанцев тоже. "Заебись, - налил себе на радостях вискаря Сосибий. - Самому теперь возиться не надо". И приказал зарезать мать и детей Клеомена, чтоб уж наверняка избавиться от этих оранжевых революций. "Вот и приглашай гостей, - показушно сокрушался Сосибий. - Живут на всем готовом, да еще свергнуть тебя хотят. Что за народ пошел неблагодарный",
А у царя Птолемея объявились новые фавориты - всем заправляли "порочный юноша" Агафокл и его сестра Агафоклея, которых царь трахал, и их мама Энанфа - ее царь не трахал, но относился с уважением, как к тёще. «Птолемей предался всевозможным излишествам, причём весь его двор стал подражать нравам царя. И не только друзья царские и начальствующие лица, но даже всё войско, оставив занятия военным делом, нравственно разложилось и обессилело от безделья и праздности…- пишет современник. Все хотели попасть в армию, ибо там можно было пить и трахаться - косить от призыва в Египте стало считаться глупым и пустым делом. Агафокл и Агафоклея назначали министров, продавали должности и расхищали казну. А царь их ебал. А мама тоже должности продавала, как кассир в супермаркете, и было ей ну прям хорошооооооо.
Как-то Птолемей приехал в Иерусалим и решил войти в еврейский храм. А его не пустили. Мол, суббота, и вообще - обрезание свое покажи? Птолемей обиделся, велел переписать всех евреев, собрать в одном месте, и перетоптать их слонами. Однако евреи взяли да и спаслись. Договорились ли они со слонами путём взятки - сие история умалчивает. После этого царь женился на своей сестре Арсиное - инцест тогда в королевских семьях вообще был нормой, это традиция многих древних египетских династий. И он стал ебать Арсиною, Агафокла и Агафоклею. И еще он любил устраивать вакханалии - дионисийские оргии, и там тоже всех ебал. Мощный был в половом отношении царь, куда до него всем нынешним.
Когда Птолемей внезапно умер (в процессе, когда он опять кого-то ебал, возможно, слонов, кои отказались топтать евреев), при дворе все пересрались. Агафоклея с мамой спиздили всю казну, и попытались назначить себя регентами малолетнего сына Птолемея, но Сосибий вылез, и сказал - так, бабоньки, валите-ка в спа, управлять буду я. "Ну и че, - ответила Агафоклея. - Пусть я дура, зато с баблом". И ушла в спа. А народу объявили о смерти Птолемея только через месяц, когда власть поделили. Куча женщин, мужчин и слонов заскучали, потому что ебать их стало некому. Но тут уж ничего не поделаешь, да.
Мораль тут такова: вышло хер знает что, конечно. Но пожил человек весело, есть что вспомнить. Хотя насчет слонов и евреев он определённо был неправ, ну да уж ладно.
© Zотов
|
| |
| |
|
